上周的忽然更新的小说，后台收到了好多留言，真的是非常感谢。大家一定很好奇，为什么想写这样一个故事？事实上覃思的形象在我心中已久，很多时候并不是暴力和应激事件会阻碍人找到自己，反而是理想化的潜意识，爱与责任也会让人失去自我。于是我想写一个女孩摆脱潜意识的故事，正如荣格所说，“如果潜意识的东西不能转化成意识，它就会变成我们的命运，指引我们的人生。”
在这一节里，覃思要上大学了，一起来往下阅读吧。
我不是一个好孩子余思
02.户口
拿到新的户口本我发现爸爸不在上面了。
爸爸什么时候把户口迁走了呢？
直到那时我才发现，其实爸爸已经很没有单独和妈妈一起出去了。记忆中，那个晚饭后他们两个人一起去散步的画面已经不再发生。
我慢慢忘记了妈妈曾经的样子，或者说所有人都忘记了妈妈曾经的样子。但在我心里，我觉得她即使不再美丽，甚至有些臃肿肥胖的样子也很可爱的。妈妈什么时候变得那么胖的呀，不知不觉之间，改变发生了，我也长到了快的个头。
我记得妈妈曾经很爱穿无袖连衣裙，很多时候买来S号裙子，还要自己拿针线把腰线改小一些才合身。妈妈衣柜里的衣服都换了一遍，她再也穿不下以前那些S号的美丽裙子，她陆陆续续把衣服送给了别人。妈妈更少出门，越来越爱穿宽宽大大的体恤。
她曾经很可惜地对我说：“这些衣服真应该留给你啊！“说着说着她又摇头：”等你工作的时候可能这些衣服都过时了。”
年夏天，妈妈隶属的那个国企改制，申请了破产，她作为病退人员差点被清退，为了保住工龄和社保关系，爸爸和妈妈一起去找了单位领导申诉，出门前妈妈忽然找不到残疾证，她急得翻箱倒柜，我在餐桌上看书，看她着急也帮着她一起找。
爸爸就站在门口等着，我看着爸爸，忽然感觉他像是这个家的陌生人一般。妈妈总算在一个包里找到了证件，拿起毛巾擦汗，喝了一大口水，准备穿鞋出门。爸爸说：”要不你换件衣服吧？“
妈妈抬头，看着他，又看向我，她问我：你爸说什么？
我看着爸爸，又看了看她。
我说：他让你带伞。妈妈说：没事，不晒，走吧。
好奇怪，为什么妈妈能看懂我说话，却看不懂爸爸说的话呢？
我站在阳台看他们走在国企大院里，爸爸挺瘦的，穿着衬衣很利索，扎着皮带，穿着皮鞋，皮鞋应该已经穿了很多年了，我才意识到爸爸已经很久没有买皮鞋了，是为了省钱吗？妈妈穿着一条黑裤子，一件很宽大的蓝黑色体恤，看起来比爸爸个头要矮不少。
我忽然感觉记忆错乱，他们不是差不多高的吗？为什么看起来妈妈要矮这么多。我看着他们的背影，中间隔着还有一个人的距离，原来爸爸和妈妈站在一起时，他们看起来已经不再像是两口子了。
高三那一整年，我每个月回家四天，我在家的时间太少了。原来有些东西不见了，在这个家里只有我没有发现。我忽然明白，如果我不是一个好孩子，爸爸可能会选择离开这个家，他之所以没有离开，因为他害怕我变得不好，害怕我成为单亲家庭叛逆女孩，害怕我成绩受影响，害怕我不好。我想那是爸爸爱我的方式。
但他可能不再爱他的妻子了，有谁会爱一个六年来都听不到你说话的妻子呢？那是我第一次意识到，原来爱和责任是两回事，是可以分开的。
妈妈退化成了整个家里最需要呵护的人，爸爸很多时候都小心翼翼。只是当时只有十七岁的我，还不明白妻子的意义是什么。我很害怕爸爸离开我们，我想只有我一直都很优异，爸爸就会一直害怕我失去他后会变得不好。所以我不能不好，我要一直很好，这就是我，十七岁的我最为朴素的逻辑。
我时常会做一个噩梦，梦到我回家，爸爸的东西都不见了。那成为了我最为害怕的事，没有之一。这种恐惧超过了一切，我想我需要爸爸，妈妈也需要爸爸，甚至在一次我在街上看见爸爸和一个阿姨一起在专卖店买鞋时，我都只是快步走了过去，我好怕爸爸看见我呀，好怕。
他一直以为我什么都不知道，其实我都知道。我甚至看到过那个阿姨的照片在爸爸办公室的抽屉最下面。那个阿姨应该比爸爸年轻十岁，她笑起来样子和我妈妈有一点像的，但她可比我妈妈年轻时逊色多了。我想，那个阿姨一定很爱他。因为爸爸其实没什么钱，也没有那么多时间，只要我回家他就一定在家，平时还要处理很多事，医院，那个阿姨爱他爱到都能理解这些吗？
我也恨她，恨她为什么出现，如果她不出现，爸爸是不是会对妈妈更好一些，是不是就因此从未想过离开？
我在心里想，爸爸，我原谅你曾经想抛弃我们。
带着这种恍惚的想法，我去参加了高考。我第一次在高考时发挥得不够理想。原本老师们都以为我可以去北大的，最后我只去了中传。爸爸妈妈都很高兴，因为中传也很好。
那年秋天，在我准备出发去北京前，人事部门发来了通知，妈妈没有被辞退，大概是残疾人得到了特殊照顾，妈妈曾经很多同事都下岗了。我和妈妈出门碰到她以前的同事在超市当收银员，在结账时她对妈妈说：”金秀你命真好，我下岗了老公都跟我离婚了，你这么多年不用上班还能保持工龄，女儿又这么优秀。“
妈妈听不明白，看向我，我不知道该说什么，只是笑一笑。我看着那个被迫下岗的阿姨，一时哽咽说不出话了。
在年的夏天，我离开了家，把户口迁走了。爸爸没有离婚，但他把户口迁到了单位内购的一套福利房上，户口迁走了意味着什么，意味着让那个阿姨安心吗？
那个阿姨有时候好像只是我的幻觉，她仿佛不存在一样从未在我爸爸的任何言语和行为中出现过。爸爸很爱我，他为了我才留下的，或许他在等我长大呢，但他的爱情会等他吗？我不知道，我只知道，从此我家户口本上只有妈妈一个人。
我以前听小姨说过很多爸爸当年追妈妈的事迹，比如每天风雨无阻跑来家里给外公外婆做饭，比如很会画画的爸爸曾经给妈妈画了很多素描，爸爸还写得一手毛笔字，外公外婆家的春联都是爸爸写的。他追了妈妈很多年，很多时候妈妈都不理他。后来在外公外婆意外出车祸去世后，妈妈终于跟他在一起，终于发现他是一个温柔和值得托付的人。
曾经爸爸还想过去考大学，在妈妈怀孕有了我之后就放弃了，他放弃了太多太多。如果爸爸没有和金秀女士结婚，他的人生是否会比现在更璀璨些？或许这不应该是一个疑问句，是一个肯定句。覃自雄同志，他没有做更大的生意，没有在事业上取得任何成就，他只是在做一个家庭的丈夫和一个叫做覃思的好孩子的父亲。他做得挺好的，那他自己呢？
在我看到爸爸中学同学聚会时，他是唯一一个没有带着妻子出现的。如果他没有和金秀女士结婚，至少这个合影里他身边会有一个妻子吧。
婚姻里的责任是无限的吗？原来爸爸还是需要一个妻子的，但那个阿姨应该没有等他。我想到这里会有些后怕，原来结婚真的意味着要把自己的人生紧紧密密和另一个人绑定在一起，这很幸福，但也可能是一种不幸，仿佛命运的一场豪*。
所以当我在传媒大学的北操场上问光君：那你喜欢我，是因为觉得我好吗？
他说：你可以不好，我也一样喜欢你。
我愣住了。
光君撩开我额头前的刘海，他那样温柔地帮我把头发缕到耳朵后面。
他说：你也可以对我不好，我也一样喜欢你。
我可以不好吗？我真的可以不好吗？光君点头。
那是我第一次意识到，原来我也可以不好。
于是我和光君接吻了。
然后他对我说，明天我来学校，我带你去看电影吧。
那天晚上我做了梦，梦醒来之后才发现，那是我的梦。
我在梦里常常想到他，他是整个高中生活中我除了学习成绩之外唯一的寄托，我是那样地希望光君来北京，在我的大学操场上与我接吻。但光君并没有来北京，光君是我们高中成绩最差的那种体育生，他考北京体育大学特长生失败后，再也没有见我。
在高考报名后，光君对我说：”思思，我们就到这里吧。“
我问他：”到哪里？我们到哪里？这里是哪里？“
光君推开我：”你装什么傻，你肯定会去北京读大学的。“
我拉着他的手，很用力地拉着他的手，我对光君说：”你也可以来北京的不是吗，我们一起。“
他摇头，几乎是冷笑地：不是每个人都能考上大学，我能上广西大学就不错了。
“我也可以的。”我说，“你去哪，我就去哪。”
我真不敢相信自己会说出这样的话，但我就是说了。我把初二时妈妈给我的家门钥匙送给了光君，那个钥匙是*铜色的，还挂着暗红色的绳子，是妈妈从一件毛衣上拆下来的绳子，我郑重送给了光君。
是的，我对他说：“你去哪，我就去哪。”
在高三的最后几个月，我发现我是那样喜欢这个男生，尽管他在我们高中几乎一无是处，作为一个体育特长生，考北京体育大学，是整个校园鄙视链最底端。但我就是喜欢光君。我忘了自己是什么时候喜欢上他的。当我每天下晚自习，在操场上走两圈放松心情时，我看到了他在操场上练体能的样子，他总是独来独往。
我忘了自己是怎么留意到他的，我只是感觉到他是那样孤独。在一个重点中学当一个体育生，给学校拿中学生运动会的名次，然后每次考试考最后一名，跟我考第一名一样孤独。
我们后来经常一起坐公共汽车回家，他每次都陪我坐到家，然后又坐回去。好几次他都累得靠在我肩头上睡着了，我笑他说电影里都是女生靠在男生肩膀上睡着的。我和光君就这样成为了好朋友，整整三年，很少有人知道我们两个那么要好。
我只对光君说过爸爸和小芬阿姨的事，我说我看到我爸的女朋友了，光君说你没有冲上去替你妈妈打人吗？我摇摇头。光君又说下次我帮你去打两拳，我还是摇头。
“小芬阿姨应该很喜欢我爸爸，她让我爸爸开心了，我打她干嘛呢？”
光君拍了拍我肩膀，又拍了拍我的头说：“思思，你为什么总把人想那么好呢，其实很多人都没那么好的。”
我问他：“你喜欢我，是因为觉得我好吗？”
光君摇摇头，他说：我喜欢你就是喜欢你，跟你成绩好不好，长得漂亮不漂亮没关系，你可以不好，我也一样喜欢你。
“我可以不好吗？”那是我第一次意识到，我和光君在一起的时候，我也可以不好，我可以经常跟他一起讲老师的坏话，跟他一起骂那些讨厌我的女同学，他带我去夜市吃烤串，有一天晚上我在宿舍熄灯后偷偷跑了出来，我们去了湖边，在凌晨的时候，我们坐在湖边的草坪上，我躺着，看着天空，繁星点点的夜空好美。
光君问我：你想要什么？
我说：我不知道，我想要我爸爸妈妈开心，你呢？
光君说：那我想要你开心。
他想了想，侧过头对我说：但思思，你可不要让老师发现你跟我关系很好，不然我死定了，肯定觉得我勾引优等生早恋呢！
你想跟我早恋吗？我问他。
光君从未说过跟我谈恋爱，他甚至没有跟我接吻，每次说起未来，他总是沉默。
后来他变得很努力去训练，晒得如一个黑炭，我想他一定是想和我在一起的。
可是田径真的太难练了，尤其是他考北体失败后，他总避开我，直到我说了那句话。
是的，我说过：你去哪，我就去哪。
在高考之后，在填志愿时，我坐在家里的书桌上，爸爸敲门问我：其实也可以保险一点，不一定要去北京，陈老师说其实人民大学、复旦大学也可以录取，但专业没有那么好，但是也可以考虑厦门大学？中山大学？
光君给我发短信：你填哪里了？
我没有回复他。
“我填了桂林电子科技大学。”光君又发来短信。
我时常想起自己那句话，我对光君说：“我也可以的。”
我对他说：“你去哪，我就去哪。”
可是我撒谎了，我不但没有去桂林，我甚至没告诉他我去了哪所学校。我自己也不知道我想去哪所学校，我曾经很喜欢跳舞，蒙老师说我手长脚长头又小，长得清秀是最适合跳芭蕾舞的那种小女孩，可是我早就放弃了。
我以为生活中最重要的事情是考大学呢，高考完了之后我却不知道我该去哪里，在18岁的覃思的大脑中，最好的就是最重要的，我想我爸爸妈妈开心，如果我上一所/的高校最好的专业，他们一定很开心。妈妈每天都在家看电视，她没有朋友了，电视是我妈妈最好的伙伴了，她很努力在学手语，看新闻时要选配有手语和字幕的那种，我想妈妈在电视里看到我，就像她现在坐在沙发上看电视时那样，有一天在电视里看到我。
我就这样收到了传媒大学的录取通知书。在二十岁那年，我在传媒大学读大学三年级时遇到了吕梁，他是一个北京男孩，部队大院长大，长着一张从未经过痛苦的脸。吕梁是来传媒大学和高中同学打篮球时遇到我的，他真的是非常喜欢我。
从北理工到传媒大学路途遥远，吕梁几乎每个周末都来学校。
起初我不见他，他也不着急，总说自己是来打篮球。
直到我终于答应和他吃饭，后来他又约我去黑龙潭爬山时，爬到山顶会从书包里掏出一个大西瓜，在我目瞪口呆问他：“你把西瓜从山脚下背上来了？”吕梁点点头，又从背包里再拿出西瓜刀、纸巾、一次性手套和野餐布。
“爬山出汗会缺水，记得你爱吃西瓜的。”他说。
被人喜欢真是一件很好的事，我坐在山顶吃西瓜时有了这种强烈的感受，有人
